miércoles, 19 de octubre de 2011

Amigos


Me había prometido que nada de entradas depres en unos cuantos meses, pero mira, yo del pasado, estoy hasta los cojones y tengo que desahogar, total, no creo que nadie lea esto.
No sé ni qué escribir. ¿Estoy triste? ¿Deprimido? No, estoy enfadado, muy enfadado. Día a día mi paciencia se va mermando, mi orgullo haciéndose cada vez más pequeño, y ¿para qué? Posiblemente para acabar pillando el mayor ciego del mundo en navidades, estar cercano al coma, volver a suspender y empezar todo de nuevo. Es la ciclo de la vida, por mucho que lo intentes, no puedes escapar de él.
Lo curioso es que esta vez no es tristeza, es agotamiento. Sé cuándo tengo la culpa de mis errores, pero también sé cuándo son los demás los que me hacen daño. Es que no quiero ni escribir, pero posiblemente, si no estuviera escribiendo, me tiraría de cabeza por la ventana, o estaría cogiendo un bus para no volver, así que centrémonos en la tarea.
Desde hace un par de años, cuando llegan estas fechas me pregunto "qué estoy haciendo con mi vida? es esto lo que quiero para mí?". Me he comprometido a una carrera muy larga, y que en realidad nunca acabará, pues una vez termine la carrera, no van a empezar a ser precisamente unas vacaciones, me he comprometido con esto por siempre jamás. ¿Y de verdad merece la pena? Siempre pensé que sí, pero en los momentos de bajón me gustaría tomar un atajo y acabar con esto de una vez. No obstante, algo me empuja a seguir.
El año pasado tuve la mayor de mis crisis, y ahora amenaza con volver. Siendo sinceros, no la superé gracias a mis esfuerzos, sino a la ayuda de otras personas, concretamente de la que CREO q es mi mejor amiga, aunque a veces no sé si quiera lo que significo para ella. Posiblemente sea solo un colega, no sé, nunca sé si me responde cuando le pregunto. De hecho, no sé si ella es consciente de lo que me ha ayudado. Quizás sí. Quizás le de igual. No sé.
¿Cuál es el punto en el que nos cansamos y lo mandamos todo a la mierda? ¿Cuándo decides que por mucho que no estés diciendo nada, vas a seguir escribiendo? El punto en el que la gota colma el vaso. No estoy muy seguro, la verdad. Cuando crees que no eres más que los chicles que se pegan a tu zapato, o la mierda del perro que has pisado, la llevas ahí, pero no por iniciativa propia.
El punto en el que comienzas a llorar día sí y día también. No hace falta derramar lágrimas por tus ojos, basta con llorar por dentro. El punto en el que coges el móvil, sin saber si llamar o no, y lanzarlo contra la pared por la indecisión. El punto en el que ves un coche pasar y no saber si ponerte a cruzar en ese momento. El punto en el que haces balance de las cosas buenas y las cosas malas que pasan en tu vida, y por mucho que creas que deba inclinarse la balanza hacia la parte de las buenas, hay una cosa mala, una GRAN cosa mala que no sólo inclina la balanza hacia el de las malas, es que se come la balanza, hace la digestión y la defeca sin compasión. El punto... en el que te das cuenta de que has vivido una ilusión, que has vivido una pantomima. Una mano invisible te ha quitado una parte del corazón y notas cómo lo desgarra, sientes el frío de la soledad. Pero no es sólo la soledad, es la sensación de impotencia, de pensar que nunca valdrás nada para nadie. Y es que no estoy hablando de estar enamorado ni ninguna de esas enfermedades humorales inalienables al ser humano, me estoy refiriendo a la amistad. Sé que hay muchos tipos de amistad, pero es que por mucho que me lo digan, YO NO DESTACO EN NINGUNO DE ELLOS. Estoy solo. Digan lo que digan, estoy solo. Y no quiero estar solo.
Sé que soy una persona sensible, emocional, mucho más que cualquier persona normal. Pero yo nunca he pedido que me quiera nadie, yo nunca he exigido reciprocidad, lo único que pido en la vida es sinceridad. Simplemente pido que la gente vaya con la verdad por delante.
Por eso escribo así. Porque estoy hasta los cojones de escribir cosas como "las nubes nublan hoy mi cielo ayer azul" oooo "días que parecen pedir perdón por un futuro que no llegará". Eso no significa nada. La gente se excusa en "eres un ignorante y sólo ves lo obvio, búscale el sentido". No, eso no es ser ignorante, es ser un vago por tu parte, escribes cosas abstractas, esperando a que la gente haga tu trabajo por ti. Yo no, yo escribo las cosas como son. Y estoy hasta los cojones de tener que callarme la puta boca. Y más me toca los cojones el hecho de que el google chrome no reconozca la palabra "COJONES" y me la subraye en rojo, esperando a que la cambie. Que no, joder, que cojones es una palabra universal, con muchos significados, entre otros, testículo, bolsa escrotal o simplemente interjección barriobajera que expresa frustración. Me cago en la puta (puta, curiosamente, la reconoce).
Pero volviendo al tema, si das a entender a los demás que estás triste, explica por qué estás triste. En este mundo sólo existen realmente dos cosas, las verdades y el dinero. Si pones caritas tristes, espera que la gente se pregunte por qué estás así, y siento no ser la persona que esperas que te pregunte, pero me sale preguntarte, porque soy buena persona. Yo si estoy triste, lo digo, y lo digo claramente "estoy triste por esto" "estoy triste porque no hay NBA este año" "estoy triste porque me valen las camisetas de hace cuatro años". Vale que no esté triste por esto, pero ya dije por qué podriá estarlo. Si quieres hacer obras de arte abstractas, dibuja un cuadro. De hecho, si un día pinto un cuadro que quiera evocar frustración, tristeza, agotamiento, sería un lienzo blanco con las palabras "ME CAGO EN LA PUTA" escritas sobre él, y quizás, sólo quizás, le pegaría un par de puñaladas con el pincel.
Fuera de coñas, como podéis comprobar, estoy frustrado. Igual "frustrado" es una palabra suave, pero me sale de los epiplones expresarme así, es mi tablón y espero tener la libertad que quiero en él.
Podría ponerme a hablar de cuááánto lloro todas las noches, o cuáááán arrepentido estoy de haber hecho ciertas cosas a lo largo de mi vida. Lo cierto es que sí, hay ciertas cosas de las que me arrepiento, no obstante, son cosas que no volveré a hacer, proque he aprendido la lección, y posiblemente hoy aprenda una más, una última lección por parte de un amigo.
Ahora mismo estoy cogiendo el teléfono para llamar. Escribiría "ALEA JACTA EST", pero el otro día se lo vi escrito a un colega en su tablón, y pensaría que le estoy plagiando, así q simplemente digo que espero tener suerte y poder dormir hoy. Es muy probable que no me coja el teléfono, pero bueno, estoy acostumbrado a ser pesado. Un besito y me despido.
P.D.: No me cogió el teléfono
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